СВОИ ЧУЖИЕ ДЕТИ
Помните сказки, где мачеха не любила приемных детей и помыкала ими?
Отношения мачеха-падчерица, отчим-пасынок подарили миру немало сказочных сюжетов. Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек… Стереотипы о том, что злая мачеха или суровый отчим хочет извести пасынка или падчерицу, очень живы и красочны в детской психике.
Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы живете вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать или отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Если же вы состоите в браке с человеком, у которого уже есть дети, но они живут со своим вторым родителем, то вовсе не обязательно примерять на себя звание «мачехи» или «отчима». Вполне достаточно: «жена отца», «муж матери»
Выстраивание отношений – процесс постепенный. Важно помнить, что ребенку тоже трудно в изменившихся условиях, что адаптация его не будет мгновенной, что могут возникать вспышки ревности и гнева с его стороны, отторжение, сравнения с родным родителем.
Немалую роль играют возрастные особенности.
Если мачеха или отчим появляются в жизни детей-дошкольников, то важно, чтобы он или она был (-а) ярким, интересным, не страшным и не отталкивающим незнакомцем, который вдруг возник из ниоткуда. Важно принимать участие в развлечениях и играх ребенка, но при этом не создавать только одни праздники – иначе это противопоставит его родителю. Получится ситуация «хорошего и плохого полицейских». Важно, чтобы было искреннее отношение и подлинный интерес к ребенку. Это достаточно легкий период времени, когда ребенок еще не анализирует, как подросток, и готов принимать другого взрослого.
Если ребенок уже учится в начальной школе, то добавляется опция интересного общения, дискуссий и рассказов. Важно, чтобы взрослый мог помочь, рассказать что-то интересное, возможно, с точки зрения уроков, школьных предметов, то есть дать информацию. Это время, когда ребенку интересно очень многое. Детей младшего школьного возраста проще заинтересовать, чем подростка. Они увлекаются Lego, конструкторами, научными опытами, настольными играми. Детям нужен соратник, которому тоже будет интересно, но при этом он сможет чему-то научить ребенка, дать знания.
Подросток - это уже практически взрослый человек, от которого не надо требовать, чтобы он принимал нового папу или новую маму, достаточно уважительных отношений. Подростки очень ценят, когда к их мнению прислушиваются, когда им не раздают директивы, а дают возможность высказать свое мнение. Тогда есть возможность установить партнерские отношения. Это не значит, что мнение ребенка должно быть во главе угла, и вы позволяете ему делать, что хочется, но выслушать и учесть его мнение важно.
Младшие подростки могут быть чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестовать против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.
Старшие подростки обычно относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения и т. д. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.
Прежде, чем войти в чужой (дом вашего будущего мужа или жены для вас пока чужой, точно так же, как и его (её) дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. На начальном этапе может помочь соблюдение нескольких правил:
1. Постепенно готовьте ребенка к изменениям в его жизни.
Ребенку будет легче принять факт появления в семье нового человека, если тот сначала будет приходить как гость, потом окажется спутником в совместной поездке, а уже потом его представят, как будущего мужа или жену.
2. Предоставьте время.
Не стоит начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». Появление отчима, мачехи значительно изменили жизнь семьи, и всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Необходимо дайте им время, не торопить. Это не значит, что надо отказаться от своих планов навсегда – просто воплощать их нужно как можно мягче. Позвольте переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть решающей роли отчима или мачехи в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так удастся избежать активного сопротивления, которое является естественным для людей, воспринимающих что-то новое.
3. Найдите общие интересы.
Основой любого контакта, как известно, является общий интерес – поэтому стоит понаблюдать за ребенком, попробовать понять, что ему интересно, плавно включиться в игру, проводить как можно больше времени за совместными играми и занятиями для сближения нового члена семьи и ребенка.
4. Отношения прежде всего!
С первого дня совместной жизни нет необходимости браться за воспитание пасынка или падчерицы. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляемых требований лучше оставить для родных родителей. Любая жесткая деятельность со стороны мачехи, отчима какой бы справедливой она ни была, может вызвать обиду у детей и заставит сомневаться их родных родителей. Но не стоит впадать и в другую крайность, пытаясь завоевать расположение ребенка во всем ему потакая.